Este mes está siendo un mes para recordar, o mejor va a ser para olvidar, no me ha tocado la lotería (bueno no me ha tocado nunca) que hubiera sido la salvación de un mes "horribiles"; los malos se salen con la suya y provoca mayores injusticias, los buenos.... los buenos están en la cola del paro, no soy yo, yo no debo de ser bueno, pero si hay gente muy buena al lado mío que está haciendo cola, una cola que se me antoja muy larga y dolorosa; nos vienen malas épocas en cuestión de salud, que si la boca, que si la espalda, que si la tripa, los ovarios, etc...
Este mes, entre unas cosas y otras le he dedicado poco tiempo al blog, se que nadie lo lee, excepto dos personas más que intentan alegrarlo un poco. Espero que el próximo año salgamos un poco adelante, tanto en salud como en justicia para que podamos alegrarnos un mínimo. Aún así, os deseo a todos los que deis con estas letras, lo mejor para el 2010, que seamos todos un poco más felices.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
martes, 22 de diciembre de 2009
viernes, 4 de diciembre de 2009
Rezando por la noche
Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson, a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze, a mi actor español favorito: José Luis López Vázquez, a mi actriz favorita: Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.
Quiero decirte Señor que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)
Quiero decirte Señor que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)
jueves, 3 de diciembre de 2009
Chiste
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
***********************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***********************************************
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
***********************************************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere
que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
viernes, 27 de noviembre de 2009
Pintando
Te pensabas que pintar es tan divertido como pasa en las películas, pues no, verás como no es tan divertido como parece ya que en lo mejor puede ocurrir lo peor.
Ligando en clase
Claro, vas al cole, te sientan al lado de la más guapa, no puedes hacer otra cosa que intentar ligar con ella, pero..... tiene guasa la cosa, para una vez que no vas en bicicleta...
martes, 24 de noviembre de 2009
El de la leche
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿ tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
Semental
una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca . . . !
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca . . . !
En la iglesia
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura
la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
En misa
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
Confesionario
En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
Protestante
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Pollo a la concejalía
RECETA : *_"Pollo a la Concejalía "_* (Denominación de Origen)
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Dos vascos
Dos vascos se encuentran y le dice uno al
otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues...
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al
agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARIA.
otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues...
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al
agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARIA.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Versos para la familia Zapatero
Para visitar a Obama,
la familia Zapatero
se viste de cuerpo entero
con galas que tendrán fama.
Si la moda no les llama,
optan por ser optimistas,
ya que vistas lo que vistas
y aunque te vistas de seda,
la mona, mona se queda
a pesar de sus modistas.
El negro es color ingrato,
pero negro es su anfitrión,
Y así, sin más precaución
-Alguno pagará el pato-
pareciendo un negro gato,
rodeado de mininas,
vistiendo prendas muy finas
a juego con su optimismo,
muy contento de sí mismo
y de España, la ruina.
¿Quién diseñó los atuendos
de Sonsoles y sus nenas?
¿Quién parió con muchas penas
esos vestidos horrendos?
¿Quién fue, remiendo a remiendo
la minifalda creando
y con esta fue rimando
los gurkas que, como idiotas
y haciendo juego las botas,
sus hijas iban llevando?
¡Ay si Ágata te hubiera
iluminado con mieles!
¡Ay si Caprile en Cibeles
con su arte te vistiera!
Otro cantar este fuera,
o quizás fuera un dislate,
pues con tanto disparate,
tanta coña y tanta guasa,
olvidamos lo que pasa
cuando manda un botarate.
(Enrique Jones)
40.000 inmigrantes al mes
La recesión ha frenado la entrada de inmigrantes. Pero el flujo continúa creciendo de forma importante pese a las dificultades para encontrar un puesto de trabajo. Los datos los acaba de publicar el Instituto Nacional de Estadística (INE), y ponen de manifiesto hasta qué punto la inmigración continúa desbordando las previsiones. En concreto, y según las estimaciones del INE, durante los nueve primeros meses del año, nada menos que 371.226 inmigrantes se han inscrito en los distintos padrones municipales. La horquilla se ha movido entre los 45.072 inmigrantes que se inscribieron en el mes de marzo y los 35.148 registrados en agosto, lo que da idea de la intensidad del fenómeno migratorio.
Esto significa que cada mes se inscriben (como media) 41.247 inmigrantes en los registros oficiales, lo que ha sorprendido a los estudiosos en cuestiones de inmigración, que esperaban un reflujo más importante en la entrada de inmigrantes en un contexto económico tan negativo como el actual: la mayor recesión en medio siglo. Los datos del INE se hacen a partir de un modelo econométrico, ya que las cifras del Padrón se conocen con algunos meses de retraso. No son, por lo tanto, inscripciones formales en los ayuntamientos, pero sí son un indicador adelantado de lo que va a ocurrir.
Según un importante demógrafo que prefiere guardar su identidad, estamos ante un fenómeno derivado en parte al hecho de que trasladarse de un país a otro forma parte de un ‘proyecto vital’, por lo que muchas decisiones se tomaron antes de que se conociese la virulencia de la crisis económica. O dicho en otros términos, ahora están registrándose en los padrones municipales –con papeles de residencia o sin ellos- aquellos ciudadanos que tomaron la decisión de viajar a España hace uno o dos años en busca de un puesto de trabajo.
Las cifras del INE revelan, en cualquier caso, un frenazo importante en la entrada de inmigrantes. Entre enero y septiembre del año pasado se inscribieron en España 568.162 inmigrantes, un 53% más que en el mismo periodo de 2009. Lo verdaderamente relevante, sin embargo, es que al mismo tiempo que siguen entrando muchos inmigrantes, la salida del número de trabajadores extranjeros se ha acelerado de forma notable ante las dificultades para encontrar o mantener un puesto de trabajo. Según los datos más recientes de Estadística, nada menos que 316.873 trabajadores extranjeros fueron dados de baja en los padrones municipales durante los nueve primeros meses del año. La horquilla, en este caso, se mueve entre un máximo de 38.292 inmigrantes que fueron dados de baja del padrón en septiembre y los 31.946 de agosto.
Esta salida intensa en el número de inmigrantes ha podido compensar la llegada de extranjeros, y gracias a ello el saldo migratorio neto (relación entre los ciudadanos extranjeros que entran en el país y los que salen) ha caído en picado. Aún así, en los nueve primeros meses del año el padrón municipal ha registrado un aumento de 54.353 nuevos inmigrantes en un contexto extremadamente difícil desde el punto de vista de la actividad económica.
Hito histórico
La cifra es, en cualquier caso, notablemente inferior a los 443.930 inmigrantes que entraron en 2008 (saldo neto) para el conjunto del año o los 716.257 nuevos inscritos en 2007, año que marca un hito en cuanto a entrada de ciudadanos extranjeros coincidiendo con un ejercicio de fuerte crecimiento del Producto Interior Bruto (PIB).
La entrada neta de población inmigrante explica, en cualquier caso, cerca del 40% del crecimiento de la población a lo largo de este año. Las estimaciones del INE indican que la población actual de España -con datos hasta el mes de octubre- se sitúa en 45.967.632 personas. O lo que es lo mismo, 139.460 ciudadanos más que al comenzar el año 2009.
El INE publica la información sobre la entrada de extranjeros a partir del flujo mensual de inmigrantes que proporcionan las Estimaciones Mensuales de Coyuntura Demográfica (EMECO), concretamente las referidas a las variaciones padronales identificadas como entradas en España procedentes del extranjero. Se trata, por lo tanto, de una estimación que posteriormente es confirmada con datos reales. Estos modelos demográficos son los que sirven para estimar el crecimiento de la población activa, y de ahí su importancia en términos económicos.
domingo, 15 de noviembre de 2009
Ya has llegado?
Llegando a casa te pregunta:
¿Ya has llegado?
Lo que provoca decirle es:
¡No! estoy en camino, solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.
Lo que provoca decirle es:
¡No! estoy en camino, solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.
sábado, 14 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
Las tres desembragadas
Por mucho tiempo que pase no debemos olvidar esta fotografía, de izquierda a derecha Britney Spears, Paris Hilton y Lindsay Lohan, tres amigas que se van de marcha y para ir de fiesta, lo mejor sin bragas, a todos los hombres del planeta les gustó esta foto y por eso, aquí está.El genio de la lámpara
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: ’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo’
LEPEROS
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientrasla Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
'¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
'¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y qué cara de puta tiene..!!
Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras
'¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
'¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y qué cara de puta tiene..!!
jueves, 12 de noviembre de 2009
Primero y principal
Lo primero es agradecer a Juanjo que me deje participar en este Blog que sigo desde hace ya casi 15 días.
¡Ya somos más de 300 mil!
(ANUNCIO RECIEN PUBLICADO)
BeRuby España se pone de largo para anunciar que ha sobrepasado este mes de noviembre… ¡los 300.000 usuarios! 
No podemos hacer otra cosa más que daros las gracias a cada uno de vosotros por habernos escogido como página de inicio. 
Valoramos mucho vuestra fidelidad y entusiasmo y el tiempo que nos dedicáis diariamente, los comentarios en el blog y tanta participación en el foro. Desde luego que recibir vuestras impresiones día a día y contar con nuevas ideas desde el otro lado —el de los usuarios— es, sin duda, la manera de mejorar y de seguir superando hasta las más optimistas de las previsiones.
¡Esperamos seguir creciendo a tan buen ritmo!
(ANUNCIO RECIEN PUBLICADO)
Bueno, pues si alguien quiere seguir beneficiandose de la productividad de Beruby puede pinchar en el enlace que dejo a continuación:
miércoles, 11 de noviembre de 2009
De la niña de Rajoy a las niñas de Zapatero
Menudo revuelo se ha montado con la foto de las niñas de Sonsoles y José Luis, la verdad que de donde no hay no se puede sacar, aunque siempre se ha dicho que se tiende a mejorar la raza. El caso es que nos han llenado de jpg's y de pps's el correo con los retoques de esta foto y yo creo que no hay mejor retoque que la original.
martes, 10 de noviembre de 2009
Yola Berrocal
Hoy me gustaría hablar de Yola Berrocal... uhmm.... bueno, que se puede decir de una persona tan espectacular que quiere implantar la moda de las tetas enormes y que en el curriculum de su página oficial, www.yola-berrocal.com, comienza dándonos sus poderosas medidas; para quien no quiera dedicarle más tiempo 95-65-100. Se puede encontrar de todo en internet, en cualquier buscador encontraremos más de 90 fotos en las que te puedes poner perdido de silicona, y miles y miles de entradas con su nombre.
domingo, 8 de noviembre de 2009
Todos los trailers de los próximos estrenos
Por fin podemos echar un ojo a los estrenos venideros, conocer de antemano si nos va a defraudar o no la película, si vamos al cine a verla o nos quedamos esperando la aparicion en DVD o si la bajamos con la mula. La página es: www.mundotrailer.es
Uno de Gomeros
Un Gomero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El Gomero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El Gomero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
¡¡¡Ñoosss!!!!!El Gomero no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El Gomero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el Gomero responde:
- No jodas que TAMBIÉN SILBA...
El Gomero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El Gomero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
¡¡¡Ñoosss!!!!!El Gomero no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El Gomero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el Gomero responde:
- No jodas que TAMBIÉN SILBA...
Virgen tras seis matrimonios
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casa do anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste acasa rte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Al final 2-3 y casi pidiendo la hora
El Real Madrid se llevó (2-3) un derbi madrileño que tuvo dos caras. Los de Pellegrini fueron muy superiores y ganaban 0-3, con goles de Kaká, Marcelo e Higuaín, hasta la expulsión de Sergio Ramos en el minuto 64. A partir de ahi, dos tantos en un minuto de Forlán y el Kun despertaron a un Atlético que incluso pudo empatar el partido en el 92', pero Agüero se topó con un paradón de Casillas.
¿Qué es un banco?
Hace mucho tiempo que se inventaron los bancos.Desde la prehistoria existen los banqueros.
sábado, 7 de noviembre de 2009
Elizabeth Lambert
Lambert, cuyas marrullerías en un partido entre su universidad, New México, contra Brigham Young dieron la vuelta al mundo, ha sido suspendida indefinidamente por su universidad. La jugadora ha pedido perdón por su actitud.
Cuenta con tan sólo 20 años y es la jugadora más violenta del fútbol. Se llama Elizabeth Lambert y es jugadora de la Universidad de Nuevo México. En el encuentro entre la universidad mormona de Brigham Young y el Universidad de Nuevo México se vieron todo tipo de ‘marrullerías’ y 'salvajadas' más propias de una batalla campal que de un partido de fútbol. En este encuentro Lambert tuvo para todas sus rivales, desde tirones de pelo, puñetazos en la espalda, derribos, etc. Por suerte para sus rivales la Universidad de Nuevo México ha suspendido indefinidamente a Lambert.
Cuenta con tan sólo 20 años y es la jugadora más violenta del fútbol. Se llama Elizabeth Lambert y es jugadora de la Universidad de Nuevo México. En el encuentro entre la universidad mormona de Brigham Young y el Universidad de Nuevo México se vieron todo tipo de ‘marrullerías’ y 'salvajadas' más propias de una batalla campal que de un partido de fútbol. En este encuentro Lambert tuvo para todas sus rivales, desde tirones de pelo, puñetazos en la espalda, derribos, etc. Por suerte para sus rivales la Universidad de Nuevo México ha suspendido indefinidamente a Lambert.
El derbi
Hoy es el día del Atlético de Madrid- Real Madrid, a priori favorito en todas las apuestas el Real Madrid, pero..... ¿quién sabe que puede pasar? A las 22:00 por la Sexta y por Telemadrid.
viernes, 6 de noviembre de 2009
¿Necesitas gafas?
¿HAS VISTO EL CULO DE ¡Muy bien! Ahora sigue leyendo... ... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE |
| |
Geografía española
Aquí dejo una página que sirve para la educación de nuestros hijos
y para probarnos a nosotros mismos que tal andamos de geografía:
http://www.xtec.net/~ealonso/flash/esprovin1e.html
y para probarnos a nosotros mismos que tal andamos de geografía:
http://www.xtec.net/~ealonso/flash/esprovin1e.html
El vaquero y la anciana
Un vaquero va al mecánico para que le arregle la camioneta. Como no pueden arreglarla en seguida, decide volver caminando a su rancho, que no quedaba lejos.
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y una lata de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un
problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una anciana que le pregunta:
- ¿Me podría decir como hago para llegar al rancho de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, mi rancho está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que acabo de comprar.
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se coloca un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre
Empiezan a caminar y a los cinco minutos el hombre le dice:
- Tomaremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejecita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre dice:
- ¡Por Dios santo, señora! Estoy cargado con un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos....
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y una lata de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un
problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una anciana que le pregunta:
- ¿Me podría decir como hago para llegar al rancho de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, mi rancho está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que acabo de comprar.
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se coloca un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre
Empiezan a caminar y a los cinco minutos el hombre le dice:
- Tomaremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejecita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre dice:
- ¡Por Dios santo, señora! Estoy cargado con un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos....
Dita Von Teese
Hoy, no se me ha ocurrido otra cosa que mirar la portada del Interviu en un quiosco de prensa, Los juegos prohibidos de Dita Von Teese, hasta aquí bien, entro en un buscador y escribo el nombre y aparecen 51.000 fotografías de la Srta. Dita desnuda y 43 videos de contenido sexual. Pero ¿quién esta Dita Von Teese?, bueno pues... Dita Von Teese (cuyo nombre real es Heather Renée Sweet) nació el 28 de septiembre de 1972 en Rochester, Míchigan y es una modelo erótica, actriz y bailarina de burlesque estadounidense.
Todo el revuelo formado al rededor de esta señorita es algo que no logro entender, vale que sí, que para nosotros, los "caballeros", es una fémina que realmente cualquiera diría que "está como un tren", pero creo que tampoco es como para lanzar cohetes. Bueno otra más que puede salir en Interviu, en Playboy o en Penthouse. A los 19 años empezó a trabajar en un club de strip-tease local y abandonó la universidad porque "ya estaba trabajando en lo que quería". Tras experimentar con drogas en dicho local durante unos años tuvo que ponerse implantes de silicona en los pechos ya que, según dijo, las drogas los habían hecho desaparecer y, aconsejada por un amigo, se trasladó a otro local de mejor calidad. Allí, sus guantes y corsés estilo retro llamaron la atención de la revista Playboy, para la que posó poco después, rebautizada 'Dita' por la actriz polaca Dita Parlo y 'Von Teese' tras buscar apellidos en una guía telefónica (originalmente era Von Treese pero se imprimió mal). Aún así, Dita ha dicho en varias ocasiones que Playboy no la descubrió, sino que fue ella quien hizo lo posible para salir en la revista. En 1991 vio una imagen de Bettie Page y se dispuso a utilizar un estilo muy similar para sus propias sesiones de fotos, tiñéndose el pelo de negro (es rubia natural) y cortándose el flequillo como la famosa pin-up. Años después cambiaría este estilo por uno más moderado al ser criticada y acusada de copiar el estilo de Bettie Page, lo que incluso le costó perder varios proyectos profesionales. Su carrera en el burlesque comenzó en 1993 y desde entonces ha cosechado un gran éxito, sobre todo con un conocido número en el que se sumerge en una copa de absenta gigante. Además, ha colaborado en varias ocasiones con otra bailarina de neo-burlesque, Catherine D´Lish, diseñadora de la mayoría de vestidos, corsés y accesorios que Dita luce en sus shows.
Dita también es conocida por su pasado en películas pornográficas, como Pin-Ups 2, de Andrew Blake, acompañada entre otras por Anita Blonde; Decadence, también de Blake, donde aparece en una corta escena de masturbación, o Slick City: Las aventuras de Lela Devin, de temática sadomasoquista. También ha aparecido en numerosos vídeos para Playboy y otras revistas como Bizarre, para la que actuó en el vídeo fetichista Stiletto Sluts (Putas con estiletos).Dita ha participado en varios clips musicales, entre ellos Kiss your ass goodbye para Graveyard Farmers (Dita tuvo una relación sentimental con uno de los miembros de esta banda), Waiting for a girl like you, video que finalmente fue cancelado, y el vídeo de Marilyn Manson para la canción Mobscene, en su copa de Martini.
El músico Marilyn Manson se fijó en ella tras su ruptura con la actriz Rose McGowan, comenzando una larga relación de siete años que acabó en matrimonio el 3 de diciembre de 2005 en un castillo en Irlanda propiedad del artista Gottfried Helnwein. La ceremonia fue oficiada por el escritor, dramaturgo y cineasta Alejandro Jodorowsky, amigo de Manson. Sin embargo, tras sólo un año de matrimonio, en enero de 2007, Dita solicitó el divorcio alegando diferencias irreconciliables, enviando a Manson los papeles del divorcio justo el día de su cumpleaños. Supuestamente estas "diferencias" no son otra cosa que el romance entre Manson y la actriz Evan Rachel Wood, aunque éste aseguró que solo fue algo platónico hasta que Dita le presentó la demanda de divorcio.
Ha escrito un par de libros, ha sido estrella invitada al Baile de la Ópera de Viena por Richard Lugner, un millonario que también invitó a París Hilton y a Pamela Anderson, osea que a este Ricardito le van las "chichas". Da su apellido al Cointreau y bueno un millón de cosas más que al final y al cabo son vanalidades.
Un saludo a todo el que se acerque por este blog y lea vanalidades como esta. Gracias y si quereis dejar algún comentario os estaré muy agradecido.
Chiste del Lepe
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
"Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?"
A lo que la LEPERA contesta:
- "¡Yo que se! El ginecólogo me dijo que me lavara el chocho con FRECUENCIA.
El pan no engorda
El diario madrid (www.diariomadrid.eu) informa a diario de todas aquellas noticias que parecen más interesantes para los madrileños, es un diario digital bastante objetivo en su lenguaje periodistico y en principio no hace daño a nadie. Lo que me parece más curioso es que cada día aparezca una noticia con la que pueda incluirse una fotografía a todo color en la que aparezca una moza como la de la derecha. Algo parecido sucede en "as.com", aunque personalmente me gusta más la chica de Diario Madrid.http://www.diariomadrid.eu/__n974134__El_pan_no_engorda.html
jueves, 5 de noviembre de 2009
Penes en el Puente de Westminster
Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster en Londres se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que aparecen penes.
El parroco del pueblo
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)